Par de Luces

Pensé que la locura tenía otros matices, que seria bella, como danzar en las noches con el viento en el rostro. Pero ni la noche fue bienaventurada ni la locura tan llevadera. 

Fueron dos luces, eran perfectas venían a una velocidad adecuada, de seguro hubieran aplastado a cobardia, pero tenía que ser ella tan miserable, siempre tan teatral, tan trágica, una pobre imbecil con la noche a cuestas, con las sombras haciendo mofa, con unos espectadores hartados de espectaculos baratos. Alcance a divisar de nuevo en uno de ellos la sonrisa de Berenice. Solo quedo salir corriendo, la vergüenza no es digna. Me senté a tomar un poco de aire, llena de miedo recordando ese momento en que con una manilla en mi mano me despedi de ti, pensando que estaría sola por siempre y lloré, como cuando veía partir a mi madre en mis 9 años.

El reloj por su parte paro, para indicar que cuando hayan pasado quince minutos del nuevo día, quien haya vencido esta agazapado en un rincón de la consciencia. Luego busqué un par de luces de nuevo, pero solo vi impares. Fue molesto, porque un momento tan mágico con dos luces en movimiento no se repetirían. 

QUISIERA

- ¿Ya tienes la colección de juguetes de Gokú?
- No, me hace falta el muñeco de super sayayin fase cuatro.
- Hay parcerito, ¿en qué estamos? Debe conseguirlo

Yo también quisiera pensar en mi muñeca, una de trapos que me obsequiaron cuando tenía cinco años y que permaneció hasta el momento en que mi hermana siendo pequeña jugó tanto con ella que termino acabándola. Quisiera pensar solo en el árbol de mandarina, que esperaba por mi cada tarde para que trepara sus ramas y convertirlo en un escenario, restaurante, almacén de ropa, casa, hospital o lo que demandaran mis ánimos. 

Quisiera solo ir al chorro, como mis padres lo llamaban, a ese lugar donde el agua era fresca en temporadas de verano intenso, aunque con miedo que una serpiente violeta con cresta amarilla volviera a salir en la inmensa piedra para mostrarme su lengua y huir por lo güaduales, como lo había hecho antes.

Quisiera jugar con Travesuras, montar en Carramplon, discutir solo debajo de lo naranjos lo que a una niña de cinco o seis años le compete. Quisiera solo preocuparme por la última colección de estampitas  de una serie de ánime. Eliminar de mi cabeza toda la mierda  que se adquiere cuando crecemos y empezamos a darnos cuenta que la realidad pesa demasiado, que los sueños van siendo moldeados, hasta que terminamos deseando algo que jamás había pasado por nuestras mentes.

Quisiera levantarme e imaginar que haré para divertirme, si jugar al escondite, la lleva, si agarrar mi pelota e ir dando saltos en el jardín o  bajar mangos, guanábanas, mandarinas o naranjas para devorarlas. 

Pero hoy quisiera no levantarme, oír la alarma de ese aparato enfermo y estrellarlo como lo he hecho en otras oportunidades,  decirle al mundo  que no puede juzgarme porque su patología es peor o igual a la mía. Escupirle a la vida en la cara y gritarle que no puede ser mas falsa,  hipócrita, insulsa y vana, porque cada tarde solo quisiera posar mi cuerpo en una cama y hundirme entre las sábanas, hasta posiblemente ahogarme, porque aunque soy consciente que daña no quiero cambiar.

TE ABANDONASTE

Están escasas la tinta y las ideas. Se abandonó y se expropió del yo, de ese yo. Se alejó tanto que regresar es imposible, eso que había vaciado en algún momento se llenó de incertidumbre y pensamientos en movimientos remolinados. 

Se abandonó y abandonó a otros, para sentir que nada la atrapaba, pero cuando se dio cuenta, había sido un acto estúpido, porque estaba mas atada que nunca, entonces  por abandonarse perdió todo y regresar el yo, sería como intentar recuperar las huellas que se dejan en la arena a la orilla del mar.

Deseó lanzarse al vacío, ese maravilloso vacío que extiende los brazos para que estés seguro de lanzarte y sonrías mientras caes, y de repente, le hallas la sonrisa de Berenice, con la forma de unos dientes perfectos pero macabros, de cementerio y te das cuenta entonces que no es tan inocente y liberador, que te atrae con su fuerza de gravedad, que no hay mas que te espere, algo que parece fin, pero que no lo es.

No lo es, porque has decidido caminar como un zombie sin consciencia, o mas bien consciente pero cobarde, o un cobarde con coraje. Te abandonaste para creer que te encontrabas y extraviaste el camino. Descubriste otro yo, otro de los tantos que aparecen de vez en cuando, para abrirte los ojos, tanto que te da terror.

Te abandonaste y no lograste hacerlo, o pensaste que no lo habías logrado, quisiste devolver los pasos y se había acabado el espacio, decidiste continuar para alivianar cargas, para dejar cada trozo de su persona, como migajas que trazan un sendero. Te abandonaste y no lo hiciste, porque entre cada abandono aparece el yo de ojos grandes y sonrisa amplia burlándose de tu lucha, poniéndote en ridículo, convirtiéndote en bufón, el bufón de la vida.

Todo y Nada

Todo y nada se mueve, se deslizan las lágrimas, mientras el cuerpo permanece quieto y un aliento se pierde y la lucha muere.

Hoy todo y nada se mueve, los pensamientos revueltos, desazón y angustia. Un grito de desesperación para eso, no se que, que me ha atrapado. La Maryu de las piernas rotas me ha alcanzado y me ha quebrado  las vertebras, la consciencia, ha tomado  mis pensamientos para hacerlos remolinos de todo y  nada.

No tengo claridad ni de estas palabras que a veces tienen forma de martillo, de espada, de todo y nada.  

Sonidos de Blues y Sabor a Tequila

Porque el rojo me envuelve de locura las noches como tus brazos, porque al lado tuyo y siguiendo ese andar es impredecible saber donde estaré a la luz del día. Bajo qué efectos y los ojos extraños. Mírame y obsérvate. Esa expresión tuya y mía son contrarias, pero no ajenas. Piensa y dime ¿por qué me sujetas de esa manera? Parecen los ojos del Dorian Gray de otros relatos, con la confianza extrema para pensar que solo el retrato sufrirá los estragos, pero ¿Qué hay de mi? Me queda más fácil adivinar tu rostro que el mío. No entiendo mi postura y no recuerdo ¿por qué ese gesto? Parece que en mi no hay pretensiones, pero y ¿si es al contrario? De cualquier manera no hay víctima, este es el preludio de momentos que suenan a Blues y saben a Tequila.

Color perdido

Se me acaban la ideas, he sentido una densa niebla en mi cabeza y la capacidad para visualizar disminuye. Se me acaban las ideas y no puedo ascender entre los meollos de la confusión. Un sentir áspero, rudo e indefinible se posa sobre el pecho, porque es real esa sensación. La imaginación se ha oscurecido un poco y la pluma manzana ha estado inactiva por mucho tiempo, ya está desangrada, es necesario renovarla, limpiar el aire y retomarla, ella no puede contaminarse del mal de las no ideas, de la depresión. Un color verde esperanza no puede tornarse un oscuro y pálido color.

ME TOMO EL DERECHO

¿Qué es la quietud? ¿puede compararse con la muerte? ¿y si no importa? ¿es peor? Entre tanta velocidad, decidir hacer nada ¿es muy cobarde? ¿Salen las bestias y es demasiado? ¿Debe actuar, luchar? ¿para qué? ¿Tú lo haces? Es maravilloso, ¿por qué? Es deprimente, ¿por qué? La vida es muy corta, debe vivirse ¿cómo? ¿Puede vivirse preguntando? ¿eso no es vivir? ¿qué es vivir? ¿es acaso la felicidad?  ¿se puede ser feliz hundiéndose en cada emoción? pero, ¿si se vuelve aburrida? ¿renunciar es otra vez cobarde? ¿Es la cobardía torpeza? ¿no hay derecho a ser torpe? ¿a qué hay derecho?

Me tomo el derecho, a preguntar, a ser y no ser cobarde, inteligente, torpe, a moverme y quedarme quieta, a reírme, llorar, fornicar, beber, fumar, cantar, comer o tragar, a sentarme, dormir un siglo y correr otro, a nadar, ahogarme, amar, despreciar, odiar, ser egoísta, matar algunas ilusiones si así lo deseo, a dispararme en la cien, o cortarme las venas, lanzarme de un risco, besar chicos o chicas y hacer una orgía, escupir, viajar, o quedarme en cama, a sentir dolor, a huir, escapar, sentir, sobrevivir o dejarme morir. Me tomo el derecho a vivir no se qué, juzgando y no haciéndolo, sintiendo y no sintiendo culpa,arrancándome la piel o acariciándola.

Solo me has prestado tu cuerpo

Me diste prestado tu cuerpo y yo de a poco te fui prestando más que eso. Me diste la libertad de poner las llemas de los dedos en cada rincón y espacio de tu piel, así como tu lo hiciste conmigo, solo que mi piel se fue abriendo poco a poco, de a pedacitos y se quedó así por mucho tiempo.

No te dejé marca alguna, mas que un pequeño rasguño tal vez, pero tu me dejaste huellas que no mediste, no percibiste y menos te interesó, en cada préstamo de tu cuerpo, en mi piel se escribía una historia. Historias que no conociste, no leíste, no observaste, no te importaron y por lo tanto ni a un borrador echaste mano para borrar los estragos. Por mi parte fue difícil, mas bien imposible dejarte una pequeña línea escrita. Te fuiste con la piel blanca con la que llegaste antes que mis manos y cuerpo empezaran la travesía... Ahora que lo pienso ese tejido no estaba tan blanco. No supe leer lo que en esa piel se había rayado, los mensajes allí escritos no eran visibles para mí y muy seguramente no había espacio ya para trazar mis letras y figuras.